Limba de lemn a știriștilor TV

Limba de lemn a știriștilor TV

Zilnic, de pe ecranele și difuzoarele televizoarelor se revarsă o grămadă de fixisme idioate ale știriștilor. Copiii care nu mai au nevoie de facultate pentru a presta pe sticlă, rârâiții, sâsâiții și neamurile lor atacă nemilos:

În perioada următoare. Din moment ce nu se precizează care e perioada, care e stabilită în timp, e absurd să clamezi…perioada următoare:

Săptămâni de zile. Am înțeles, e săptămână. Dar de ești atât de prost încât simți nevoia să sui și de zile?!

Corpul neînsuflețit. Ne-ați spus deja că insul e mort, nu e nevoie să mai clamați că are corpul neînsuflețit. Eventual, dacă vă place mortul, puteți folosi sinonime, ca leș, cadavru, hoit.

Îmi place  tare. Dacă o femeie se laudă cu așa ceva … Poate îi place… mult, ca să nu cadă în replici vulgare. Sau îi place mult și tare?

Mămicile vor primi. Femeile pot naște și la 40 de ani. Să spui că ele sunt… mămici, tu de afară, care nu ai legătură cu pruncul? Mămică e doar pentru copil termenul de alint pentru mama lui,  dacă o spune un prost de afară e un familiarism stupid. De ce ar fi prostul cu microfon prea familiar cu proaspăta mamă?

Tutuirea idioată, mai ales în convorbiri ca specimenele familiei Becali. Ăștia sunt invitații tăi, ei te iau cu tu și tu îi iei cu dumneavoastră chiar și când te înjură. Dacă cineva coboară nivelul birjărește coboară-l și tu, nu are rost să îi spui dumneavoastră unuia care nu te respectă!

Locație. Un idiot a importat cuvântul, alți idioți în folosesc. Când poți să spui pe scurt că evenimentul are loc la…, de ce să prelungești inutil pentru a fi mai șmecher, adăugând litere în plus?

Bun găsit! Cineva să le spună idioților cu microfon că bunul găsit se predă la biroul de obiecte pierdute! Fraierul care stă în fața televizoarelor e client, e cel care îi aduce ratingul, deci, trebuie respectat. Bun găsit e un salut familiar, nu de prestator de serviciu. Poate învață analfabeții cu microfoane că mai există saluturi la români, cum ar fi: Bună ziua!, Bună seara!, Bună dimineața!

Să vedem ce urmează. Tu, ca realizator sau prezentator de televiziune, ai idee despre ce urmează. Nu  poți trece de partea cealaltă a sticlei. Doar se presupune că ai muncit pentru produsul de care își e rușine și nu vrei să îți asociezi numele cu el. E ca și cum ai trece în tribuna stadionului și ai înjura jucătorii dacă stadionul face asta, tu fiind managerul sau medicul echipei!

Breaking News la nimic. Gen emisiunile anunțate ale Antenelor. Tu în studiou, cu invitați anunțați cu o săptămână înainte, nu poți pune pe ecran Breaking News,  pentru că nu întrerupi știri și nici nu aduci știri care să întrerupă programul obișnuit.

Exclusivitatea. La fel, pentru idioții de la Antene care îi mai și învață jurnalism pe unii, contra 1500 de euro, timp de 3 luni,  pe motiv de școala de recalificare IMA: exclusivitatea e practic la fiecare emisiune. Orice emisiune la televiziunea mea e exclusivă, ea  fiind exclusivă și dacă e difuzată de un post concurent sau din trust.